jueves, 1 de octubre de 2015

Miss Bultos.

InspirationalHola, hola esnifadores de purpurina.
Hoy mi intención no era escribir, hoy mi intención era pasar  del mundo, hoy me he levantado he leído, he jugado, me he explotado dos ampollas (una de cada píe) y he estudiado. Luego he comido y mi plan era poner sonrisa al mundo y seguir estudiando. Pero las cosas no salen como una lo planea, nunca, el problema parece no tener solución ni de una forma ni de otra.

Reconozco que soy una cobarde, una cobarde por preferir mil veces a llorar bajo las sabanas que tragar saliva y despertarme por las mañanas para ir al instituto y enfrentarme a un nuevo curso. Si el año pasado, este mismo problema me era difícil, teniendo allí en clase a mis amigos. Teniendo hombros de sobra en los que apoyarme. Teniendo el apoyo necesario para seguir adelante y sacar el curso. Sé que podía contarle mis problemas, se que ellos no me juzgarían por llorar. Aunque fuera todos los días, pero no yo era una cobarde y aguantaba. Aguantaba y había días que explotaba y yo sola me hacia daño (Sin contar mis tirones de pelo, sin contar ese daño) Me refiero, es que no sé como decirlo, el año pasado había días que no iba a clases para poder llorar sin que nadie me viera y no por que me de vergüenza que sepan que lloro por esos problemas (que por supuesto les contaba, aunque parecía totalmente inverosímil era real), era la impotencia.  Y sé que no crea que lo que hice, eso de faltar tanto a clase, estaba bien, no estaba ni bien, ni mal, era de cobarde.

Parece que fue ayer, que me bautizaron como Miss Bultos, parece que fue ayer que junto a los recreos podía hablar y distraerme, parece que fue ayer cuando Sandra me devolvía a la tierra cuando mis pensamientos me abandonaban, cuando mi silencio lo pagaban mis bracitos. Ojala hubiera llorado más en el hombro de mis compañeros, ojala me hubiera apoyado más en ellos. Ahora sigo teniendo el mismo problema, exactamente el mismo, de hecho nunca ha desaparecido, la ventaja del verano es que tenía más tiempo para soportarlo. Pero ahora vuelvo a no tener tiempo para mi. Vuelvo a tener que dedicarle el tiempo al mismo curso, solo que esta vez estoy sola. No están ellos. Ellos no se hacen una idea de los muchos que los hechos de menos.

...Da igual el tiempo que dedique a tranquilizarme, a concienciarme de que es ahora o nunca, de que tengo que dar el ultimo esfuerzo para poder pasar pagina, para poder pasar el Bachillerato, que tras este curso podré tener otra vez el tiempo suficiente para sobrevivir el problema hasta que una vez por toda pueda solucionarse, da igual.... da igual que intente concienciarme de eso. El año pasado creo que podía darme el gusto de llorar y desahogarme allí, ahora ya no lo tengo. Ahora solo puedo desahogarme en casa. ¿Y cual es el problema? Que el PROBLEMA ES MI CASA, mi casa y sus habitantes. Yo sé que yo no soy un regalito de hija, que tengo mi genio y que no soy fácil de contentar, pero yo estoy estudiando y no soy una buena estudiante. Yo soy una pésima estudiante, tengo que tener perdidas de memoria, porque me cuesta retener los conceptos en esta cabecita de mierda que tengo sobre el cuello, me cuesta mucho ¿Cual es la solución que suele darme la gente a este primer problema? Pues que le dedique más tiempo, pero no puedo, porque los platos no se friegan solos, porque las cosas no se ponen en su sitio solas, porque tengo que hacerlo yo porque mi madre llega muy cansada de trabajar...aquí todo el mundo gira en torno a ella. Aquí todo el mundo debe hacer lo que sea porque ella sea feliz, para que ella llegue de trabajar y se pueda sentar en el sofá. ¿Que se lo merece? Yo no digo que no se lo merezca, pero que yo no puedo estar fregando o haciendo algo de la casa pensando en todos los deberes que tengo que hacer, en todo lo que tengo que estudiar y en todo lo que no entiendo, porque me agobio, me agobio y al final cuando me pongo solo tengo ganas de llorar, lo que hace que encima de que soy una mala estudiante no este lo suficientemente concentrada como para siquiera intentarlo.

El problema es el ambiente de mi casa, no es agradable, ni para intentar estudiar, ni para intentar ser feliz. La cosa es que ningún miembro de la familia es feliz y eso puedo observarlo con mis ojitos, pero todo es culpa mía a la larga todo es culpa mía. Supuestamente es culpa mía, porque soy yo la que acaba explotando y rompiendo cosas, cosas que por lo visto valen más que mi propia persona, o por lo menos importan más. Esta casa ni por asomo se parece a un hogar. Esto no es un hogar. Hace años que no siento esto como un hogar.

UntitledUn hogar es un lugar donde por minutos puedes ser feliz, un lugar agradable que te proporcione paz. ¿Y sabéis cual es ese lugar para mi? Cualquiera que no exista. Soy feliz en Idhún, en Panem, en un experimento de chicago, en Fantasía, en Hogwarts o en Narnia. Mi hogar esta entre las pastas de un libro, este las tablas de la estantería. Soy feliz dentro de un libro, donde nada es real.
¿Y cual es el problema de empezar el curso? Que tengo poco tiempo para leer, tengo poco tiempo para ir a visitar a mi hogar. ¿Y que hago para evadirme de todo esto? El blog.

Sí, creo que sobrevivo porque escribo todo lo que pasa por mi cabeza, ya sea el más estúpido pensamiento a una gran y brillante reflexión. Es como así decirlo la única vía de escape. ¿Y que gano con el blog? Pues personas que creen en mi, personas que me consideran interesantes y personas que me invitan a buscar un hogar entre las páginas de un nuevo libro. Gracias a este blog siento que hay muchas gente que me abre los brazos, para recibirme en algún lugar. Gente que me invita a visitar otros blogs a visitar otros mundos. Últimamente el blog es la única pequeña felicidad que tengo.

LiveGracias a este blog obtengo bonitas  palabras, gente que comenta que le gusta lo que he escrito, gente que me dice fuera que es bonito lo que hago y no eso que suelo escuchar en casa, que bueno que sí, están orgulloso de que tenga este blog, que estarán super mega orgullosos de que lea y hagas estas reseñas, de que escriba y reflexione.

Pero me da igual lo contentos que esten conmigos por este hobbie, yo estoy cansada de escuchar que la casa esta hecha una mierda, que la casa es una mierda, que YO soy una mierda, porque no hace falta que me lo digan y me lo recuerden cada día. Yo ta lo sé.

Entonces yo muy triste, muy enfadada y muy preocupada porque no sé que repercusiones habrá tanto dentro como fuera de la pantalla tras esta entrada me despido con (una buena dosis de) con una...
¡DOBLE RACIÓN DE PURPURINA!

12 comentarios:

  1. (Aplausos) yo tambien lo veo, si fuera yo estaria todo el dia fuera como hacia antes

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    1. Amor... por mucho que intento entenderte no lo consigo. -.- ¿Puedes explicarmelo? Y no me valen escusas de que al menos tu lo entiendes, ¿has publicado el comentario en mi entrada de blog porque quieres que yo lea el comentario? O para que lo lean otros... pero no te entiendo.... y no se si lo hará otra persona.

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  2. Tienes que buscar tiempo para ti, sea como sea. Tiempo, no para el blog, que ya lo tienes, sino para ti sola, y para ti misma. Yo repetí segundo de bachillerato dos veces, asi que estuve tres años en ese curso. Y por supuesto, mis amigos se fueron yendo porque aprobaron, y yo no. En casa, aunque no me lo decían directamente, no al final al menos, se preguntaban que que narices estaba haciendo con tanto repetir, pero ¿sabes qué? Yo me propuse aprobar, yo le eché un par de ovarios, luché lo que tuve que luchar, y al final, acabé Bachillerato, aprobé y fui a la universidad y me saqué una carrera. Porque se puede, aunque parezca que cuesta, se puede. Y porque todo lo que hagas ahora es para tu futuro y para ti, para nadie más. Y solo por eso hay que intentarlo, y conseguirlo.
    Un besazo grande

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    1. Muchas gracias Motse por tus palabras. Yo espero no repetir dos veces mas el bachillersto por que 1. Ya repeti dos veces primero y 2. Si repito me regalan tres asignaturas nuevas y sinceramente paso. Quizas es por eso por lo que encima me agobio mas... yo no tengo dudas de que si le dedico tiempo lo conseguire... pero esque por lo visto es demasiado a la que mas le cuesta estudiar... tenga que hacer todas y cada unas de las tareas de la casa por wur mi madre quiere... se que tengo que ayudarla pero cansa tanto. Y todo este bua de cosas ¿a que afecta? A parte de a mi cerebro, mis contunuas lagrimas, a la no tan bienvenida diarrea. Y contra eso si que no se puede competir.... -.- Si estoy enfadada con el mundo general es porque siempre hay un motivo que impide hacer lo que quiero. Siempre y que encima me restrieguen cada dia que no lo consigo es muy doloroso para mi. T.T MUCHAS GRACIAS por tus palabras y tu doble ración de purpurina.

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  3. Hubo un periodo en mi vida en que me sentía así de mierda y faltaba a la universidad simplemente porque no quería ver la cara de idiotas de mis compañeros, ni que ellos vieran la mía, no quería conocerlos, ni me que conocieran. Me rehusaba a abandonar todo lo que estaba por detrás de mi, mi antiguo colegio, antiguas amistades todo. La verdad es que esta muy acomplejada y prefería mentir y quedarme haciendo nada, pero un día mande todo a la mierda ya no quería quedarme en casa llorando, lamentándome de mi mala suerte y si hay algo que me enseño mi mamá es que SOY UNA GUERRERA todos podemos superar las adversidades solo tienes que animarte, levantarte y sacar fuerzas de donde ni siquiera hay, estar en pie, no importa las tormentas que te asolen y si te tumba levantarte. Algo me han enseñado los libros es que no hay cambios que no requieran acciones amiga. Animo y se una guerrera, busca fuerzas dentro de ti yo se que se puede, y si es necesario mandar al carajo al mundo hazlo no sabes el alivio que se siente :)
    Saludos!

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    1. Me alegra mucho de que tu tengas una mama así, que te de fuerzas y que te anime. Se que mi madre lo intenta, cuando quiere, pero no lo consigue porque al final del dia siempre me recuerda lo mierda que es mi vida y la mierda que hago con ella.

      Yo intento sacar fuerzas de donde no las tengo para poder terminar el bachillerato y empezar la universidad y olvidarme de este curso y fingir que termine el año pasado... fingir que mi ultimo y unico segundo de bachillerato fue vivido con mis amigos.

      Para mi conocer gente nueva es algo agradable, y me encanta hacerlo. Lo unico que pasa es que a veces ... simplemente... no quieren conocerte a ti.

      Yo nunca dejaré de intentarlo... total el bachillerato la universidad, todo es para cumplir un unico sueño y es escribir.

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  4. Hubo un periodo en mi vida en que me sentía así de mierda y faltaba a la universidad simplemente porque no quería ver la cara de idiotas de mis compañeros, ni que ellos vieran la mía, no quería conocerlos, ni me que conocieran. Me rehusaba a abandonar todo lo que estaba por detrás de mi, mi antiguo colegio, antiguas amistades todo. La verdad es que esta muy acomplejada y prefería mentir y quedarme haciendo nada, pero un día mande todo a la mierda ya no quería quedarme en casa llorando, lamentándome de mi mala suerte y si hay algo que me enseño mi mamá es que SOY UNA GUERRERA todos podemos superar las adversidades solo tienes que animarte, levantarte y sacar fuerzas de donde ni siquiera hay, estar en pie, no importa las tormentas que te asolen y si te tumba levantarte. Algo me han enseñado los libros es que no hay cambios que no requieran acciones amiga. Animo y se una guerrera, busca fuerzas dentro de ti yo se que se puede, y si es necesario mandar al carajo al mundo hazlo no sabes el alivio que se siente :)
    Saludos!

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  5. Tienes que dedicarte tiempo y pensar en ti, y si necesitas llorar hazlo, si necesitas gritar hazlo.... mucho ánimo

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    1. Muchas gracias ^-^
      Lo intentaré. Un beso enorme. ^-^

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  6. Hola lu.
    Estoy cabreado.Si Cabreado
    Te llamas a ti misma cobarde, cuando realmente, haces lo mas valiente del mundo, afrontar o intentar afrontar las cosas sola.
    y lo mas valiente es que lo haces a consciencia.
    yo me esfuerrzo en no parecer que estoy mal, para uqe no me preguntesn cuando lo estoy, ya que me dan unos bajones diaros repentinos, y son mortales, orque me pongo a pensar en todo y en nada sobre mi.
    haces una de las cosa mas valientes y madura de lo que muchas personas lo harian, a nadie le resulta facil afrontar n proble, que explotas ¿Y que?
    la verdad es que explotar lo hace todo el mundo, de hecho ayer una amiga mia nos exploto por mensajes de wa a mi y a un amigo, pero y que.
    osea, todos nos tenemos que desahogar, y desahogarnos solos no es nada facil.
    Que lloras para afrontar algo.
    al menos haces algo para intentar afrontarlo, hay personas qu eni eso, que simplemente, como en la imagen que tienes se encierra, pero no lloran, no sonrien no hacen nada, y sabes que me estoy imaginando que esa muñeuita de la caja empoieza de nuevo su caja, pero esta vez con una sonrisa, hay muchas cosas de ddesahogarse, y tu lo haces de una forma valiente.
    no es de cobardes callar tus problemas, no es de cobardes explotar.
    todo lo que haces es valiento.

    Tratando el otro tema.
    Ningún hogar es feliz, cada apice de segundo, ninguno.
    Yo mismo, peleo mucho con mi padre, y como paso de toso me cojo mi pc mis librosde texto y me voy a mi cuarto de estudio, y en el pc me pongo musica.
    cuando de hecho ultimamente hubo una situacion delicada, y leyendo esto e he acordado, me fui a mi cuarto me cere la puerta, me tumbe, me puse a llorar...y eso si es estar en 4 paredescomo el dibujito, lo tuyo es de ser valiente, afrontar tus problemas por ti sola, es una de las cosa mas valientes, mis situaciones de estudio, no son delicadas, y en micasa tampoco, solo mis rocesillos con mi padre.
    Pero te aseguro que:
    1.- no eres nada cobarde, eres muy valiente.
    y
    2.-En ningún hogar se es feliz cada segundo de un dia, dia a dia, 365 dias al año.7

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    1. Con cariño, y un poco cabreado por que te has llamado cobarde a ti misma Yuki

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    2. Yuki, muchas gracias por considerarme valiente, pero no estoy de acuerdo intento afrontarlo sí, pero salgo siempre con un escudo como cuando haces un huevo frito o fríes cualquier cosa e intentas cocinarlo bien con la tapadera de la salten de escudo. Intento enfrentarme, pero siempre acabo escondida y definiéndome con algo que quizás no tiene ningún argumento. Intentarlo no es conseguirlo, y yo sé que ningún hogar tiene 100% momentos felices, pero pido tan solo un segundo de paz.

      Muchas gracias Yuki por tus palabras, me alegra que al menos tu creas en mi. ^-^ Mi pequeño Yuki... un beso enooooormeeee!!!!!

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