jueves, 21 de abril de 2016

La desmotivación de Lu.

Hola, hola esnifadores de purpurina!
¿Habéis sentido alguna vez esa sensación de que nada de lo que haces esta bien? ¿Que si te rindes haces mal y que las ganas de avanzar vienen y van como un movimiento eterno de yo-yo? Mi desmotivación llegó hasta tal punto que me había planteado poner fin a mi blog, y a muchas otras cosas.
Hace poco, escribí un post en plan despedida...diciendo que volvería tan solo si me sentía satisfecha con los resultados de selectividad básicamente. Dije que escribir en el blog, no me llenaba como al principio y luego me arrepentí de cada una de las palabras, porque sí que me gusta escribir...sí que me gusta dedicarle tiempo al blog y sí que quiero seguir trabajando en él, pero es cierto que cuando lo empecé cada post para mi era muy importante... y que ahora escribo muchas veces...por compromiso, por querer considerar el blog como un trabajo, un trabajo por el cual no me pagan. (Tristeza)  Entonces me obligo a tener siempre algo que contar, cuando no... a veces no hay nada...a veces tardo mucho en leerme un libro, a veces no voy al cine y en muchas ocasiones mi inspiración se atrofia.
La vida es así, recuerdo la primera vez que me descargué la aplicación de Blogger en el teléfono, escribir la mayor chorrada del mundo desde la parada del autobús una lluviosa tarde de enero. Había un carro de bebé, con un bebé dentro que dormía plácidamente y calentito entre muchas mantas, el post hablaba exclusivamente de cuanto deseaba ser bebé otra vez, la peor entrada que he podido escribir jamás, pero me hizo muy feliz hacerla, era la primera entrada que publicaba desde el móvil y aunque fue muy asquerosamente irrelevante me llenó.

Ahora me siento en la obligación continua de que el post que escriba tiene que ser GENIAL, pues tengo un numero de seguidores respetable, pero me desmotivé pues intento darlo todo en cada post, para descubrir que bueno nadie entiende lo que quiero decir exactamente o que se me mal interpreta en muchas ocasiones. Luego esta que me "han echado" de un proyecto al que bueno, yo dije que no iba a disponer mucho tiempo debido a selectividad para trabajar con ellos, igual la joven me insistió y ahora "me echan" porque a su parecer no hago nada bien y no estoy atenta al WhatsApp, no me molestó pues en mi más ignorante opinión pienso que no se puede llevar una revista por un grupo de WhatsApp, de hecho creo que es imposible, pero allá ellos, lo que sí es que me bajo un poco la autoestima más de lo que ya estaba, porque aunque mi vida estaba cayendo en picado a una piscina de cemento duro...comerme la cabeza por lo que me mandaran hacer estas muchachas me distraía. Para el primer numero: reseña, el sábado tienes que hacer movimiento en facebook, ahora para la segundo numero eventos para mayo y un book tag para la revista de junio... pues yo me comía la cabeza para hacer buen material o intentarlo vaya. Tanto que incluso estuve muy ausente en el blog, luego bueno parece que no les gustaba lo que yo hacía y bueno pues "me han echado" y bajón de autoestima...

Me arrepentí de haberme insinuado una despedida para siempre, tan solo porque este grupo de jovencitas no apreciaran que mi poco tiempo libre lo dedicaba a su revista, mi tiempo libre, en el que me encargaba de hacer cosas que podría publicar en mi blog y así beneficiarme yo y solo yo, para hacerlo para ellas, para su revista...a cambio de prácticamente nada. ¿Me entendéis? Más que joderme, es me fastidia haber perdido tanto tiempo... haber perdido ese tiempo libre que tanto escasea en mi día a día por algo que desde un principio no quería participar porque sabía que no iba a tener tiempo para llevarlo todo...sin embargo acepte y mis amigos son testigo que desde el primero "trabajo" que hice para esta revista dije: "Yo no voy a durar ni cinco minutos aquí"

Estaba muy desmotivada tanto en el mundo "creativo" como en el académico. No entiendo lo que estamos dando ahora de mates, suspendí el examen para subir nota de esta misma asignatura, me aburrí de estudiar Platón y a saber como me salió el examen... Tengo que comenzar a estudiar para el examen de Nietzche y para el de la segunda república...además comenzar a tocar el resto de asignaturas de selectividad, como son Biología, lengua y química...y todo para que despues me quede Ingles y no pueda ir a selectividad. 

Imagen de espana, panico, and pauPensar en todo eso, me hace llorar, muchas veces me quita el sueño, como ahora mismo... no estoy durmiendo estoy en mi blog, quejándome de la vida. Siempre que toco este tema me dicen: "No es para tanto" "Selectividad es muy fácil" "Tu puedes hacerlo", creen que esos comentarios ayudan, creen que me animan...porque aunque ellos crean y sientan que puedo... ¡SOY YO! Soy yo la que no cree que yo pueda aprobar selectividad, porque hay muchos conocimientos oxidados en mi cerebro y soy yo la que cree que ni siquiera voy a poder ir a selectividad porque tengo la asignatura de ingles atragantada en la garganta, tanto que creo que es esa asignatura la que me provoca es e nudo en la garganta que acaba por derramar lagrimas, la que provoca huracanes de los malos en mi cerebro. No creo que hayan palabras positivas que le puedas decir a una persona que lleva 4 años intentando sacarse el bachillerato...no creo que haya palabras positiva para mi. Aunque ojo, he conocido personas que han necesitado 6 años para sacarse el titulo de bachillerato y ahora son felices...pero estar ahí...sufriendo una y otra vez ese "ultimo esfuerzo" es una gran putada...y ver como todos avanzan, observar lo lejos de ti que están tus amigos...y que tu sigues ahí en el principio. 

Ya pedí perdón por ese post que no sé si dio tiempo a que lo leyera mucha gente...sé que una persona lo leyó pues dejó un comentario y solo quiero decirle a esta persona que muchas gracias por ese apoyo tan incondicional. Con esto no busco comentarios halabandome o dándome a entender que yo puedo... ni siquiera busco que me comentéis "animo", tan solo buscaba desahogarme como en los viejos tiempos, cuando mi Blog, era mi diario.... mi diario online, el cual nadie leía. Y me despido con una...
¡DOBLE RACIÓN DE PURPURINA! 

4 comentarios:

  1. Yo estuve cuatro años para sacarme Bachillerato, de hecho en segundo, estuve 3, y con todas las asignaturas. Inglés fue la peor nota en la selectividad, sino me falla la memoria, Selectividad que hice dos veces para subir nota (aunque al final entré en la carrera con la primera). Y en las dos aprobé. Yo, que era de estudiar el día antes, que me despistaba con nada, y que me empeñé en un bachillerato de ciencias cuando estaba claro que lo mio eran las letras. En definitiva, que yo pude, y sé que tu podrás. Pero como no quieres que te lo digan, no me hagas caso, como sino hubiera dicho nada.

    Solo quiero que veas que estoy aquí, que te leo, y que creo en ti, hagas lo que hagas ;)

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    Respuestas
    1. Muchas gracias Montse, Eres un amor de persona. *3*
      y espero que algún día la Lucia de mi cerebro se percate de que ella puede, o sea que yo puedo...

      me gustaría poder ser yo quien diga "Puedes hacerlo", pero es que me lo digo y a los minutos es meeh...es un sentimiento de constante frustración.

      Igualmente muchas gracias Montse, por tus palabras.

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  2. Solo te escribo que aunque siempre pienses que no puedes mas y todo te choca en algún momento lo superaras, nosotros mismos luego somos el mismo tope y es el mas difícil de pasar pero nunca imposible, espero encuentres la calma que necesitas para poner tu mente en orden y todo salga bien, mientras sigue desahogándote suelen llegar buenas respuestas cuando lo haces :D

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  3. Si, desahogarse siempre sienta bien...yo me sentí mejor después de hacerlo...muchas graciaspor los comentarios.

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¡DOBLE RACIÓN DE PURPURINA!