No dejar que las circunstancias te amarguen el día.

Hola, hola esnifadores de purpurina! Sé que prometí que el día 12 de agosto traería un "Miércoles de cine: Ciudades de papel", pero las circunstancias ha dado un giro de 180º y al final no voy al cine. Y esto me ha puesto triste. Los motivos por los que no voy al cine en el día de hoy son bastantes secretos y misteriosos. Hasta hace exactamente media hora estaba preparándome para ir al cine con mis amigas. Habíamos quedado a las 7 y yo me preparaba a las 17:45 solo para estar lista y puntual como pocas veces suelo ser y como cada vez que intento serlo...los planes se cancelan. Prefiero llegar tarde a los sitios que darme prisas para recibir cancelaciones y más cancelaciones.

Hoy he estado estudiando Ortega y Gasset (que para la información de mi buen amigo Christian...son la misma persona xD) y ahora mismo estoy viviendo en mis carnes como mi humor, mi estado de animo, mi vida a cambiado por una circunstancia. Como todo en la vida esta encadenado de forma que el mal estar de alguien ajeno a ti pueda cambiar los planes de un numero razonable de personas, tal como bien dice Ortega. "Yo soy yo y mis circunstancias" ¿Recordáis mi entrada con el titulo Existo gracias al destino? ¿Recordáis que yo defendía que si YO hubiera nacido en otra ciudad, con otros padres y quizás en un lugar con otro idioma... no hubiera sido YO, no sería la misma que soy ahora? Yo lo llamé Destino, mi amigo Yuki discutía en los comentarios sobre si era el Destino o la casualidad y Montse decía que aunque hubiera nacido en otro lugar, si mis padres eran los mismos, yo era la misma, daba igual si eso era el destino o la casualidad (al menos eso entendí en sus comentarios) El caso que hoy estudiando esa entrada recordé esa reflexión.
 Ortega y Gasset me da la razón. Cualquier cambio en mis circunstancia...implicaría el cambio de mi vida. Sí yo hubiera nacido en otra ciudad aun incluso siendo mis mismos padres yo no sería la misma, mis circunstancias cambiarían y mi crecimiento seria diferente. Si eso hubiera ocurrido, quizás ahora no estaba sentada en mi sofá escribiendo estas lineas y a víspera de mis últimos días para estudiar. Quizás no habría conocido a ninguna de las personas con las que hoy iba a quedar, pero que al final no he podido ver.
Quizás no habría estudiado estudiado esta mañana, quizás no estaría preocupada por lo que esta pasando ahora mismo. Quizás sería una de esas personas a las que todo le da igual.

Estoy triste, por mi nueva circunstancia. La circunstancia que me lleva a estar ahora mismo escribiendo esto. Ayer estaba también triste, pues me sentía ignorada por todo ser humano, por todo los amigos y por todos los familiares. ¡Quería salir con la bici! ¡Mi bici no tiene ruedas! y ¡YO SOLO QUERÍA PEDIRLE A MI TÍO LA SUYA!...un préstamo ya que la tiene muerta de risa en el patio de mi abuela y mi tío no me cogía el teléfono, mi tía tampoco y mi madre ¿pa' qué? Mis amigos parecían todos desconectados y algunos me leían y pasaban de mi. (Maldigan al nuevo Wa, con esos tick azules) No me suele importar que estas cosas ocurran, ya que yo soy la primera persona incapaz de ser localizada, pero no pude evitar sentirme herida por como luego me sentí. Pesada, cargante, aburrida, fatigosa, latosa e insoportablemente insoportable.

Entonces deseo que todo me de exactamente igual,  deseo no sentirme triste por una cosa, agobiada por otra, enfadada por otra y cuando de repente me siento sola, melancólicamente cargante. Deseo que todo me importe un bledo. Deseo convertirme en una persona nihilista. ¿Que he ser nihilista? Es otra palabra que he aprendido gracias a mi profesor favorito del Filosofia (Por favor noten la ironía) El nihilismo es la solución a todos los problemas, o eso era para Nietzsche. En el diccionario de la RAE tiene dos significados: 1º  Negación de todo principio religioso, político y social. 2º Negación de toda creencia. (Aunque para mi, ambos significado dicen lo mismo, pero da igual)

Imaginaros un mundo en el que uno niegue de todo, no crea en nada, no se lleve decepciones. ¿Por qué puedes llevarte decepciones de algo de lo que niegas? Supongo que las personas que llegan al punto nihilista de sus vidas, es alguien que se ha llevado numerosas decepciones. Supongo que dentro de cuatro o cinco años, la nihilista sea yo: pues no paro de llevarme decepciones por todos lados.
¿Y sabéis que es lo peor? Que mis sentimientos hacia el nihilismo son tan contradictorios como un ciego que lo puede ver todo.

La vida, pese a las circunstancia que nos lleven por un camino u otro, merece ser vivida. Y vivir no es más que sentir cada sentimiento, creer en todo lo que se pueda y quiera creer y escoger la mejor de las opciones, digamos que todo lo contrario al nihilismo, es la vida. Sin embargo recuerdo de Nietzsche que defendía que el nihilismo era la solución. Que una vez llegado al nihilismo uno podía comenzar de cero y digamos que así, ser feliz. Un argumento me incita al deseo de ser nihilista y otro argumento como que ... me echa hacia atrás.

Pero uno no se hace nihilista de la noche a la mañana y tampoco puedo dejar que las circunstancias me depriman. Ante todo quiero pedir a mis amigos de confianza, a los que hoy no he podido ver, los que resulta que sus circunstancias le han obligado a cancelar los planes, que no se sientan ofendidos por mi tristeza de hoy, que no es por culpa de ellos, además como ya me han dicho más de uno... mis reflexiones son todas muy depresivas, aunque estas hablen de la felicidad... y en el día de hoy solo quería decir que es una mierda que las circunstancias dirijan mi vida, pero ¿Que le vamos hacer? Toca apechugar con el cambio de planes y sobre todos, amigos míos que os habéis quedado sin planes... no dejéis que la circunstancias os amarguen el día. Aunque se tratase de el ultimo día de libertad y tranquilidad... aunque se tratase del día antes de encerrarte a estudiar.  (En realidad es lo que más me jode que se trata del ultimo día que podía verlos a todos. )

Bueno, se acabó... ya me he desahogado, si habéis leído hasta aquí, de verdad que lamento ser tan depresiva, pero es que parecen que las circunstancias me odian o algo así. Y este unicornio depresivo se despide con una...
¡DOBLE RACIÓN DE PURPURINA!